Kangen

Kangen

Halo para pecinta receh dimanapun kalian berada..  dan hallo juga para preman yang gak punya hati.. #eaaa..

Kali ini gue nulis tentang sesuatu yang buat lo semua bingung mengatasinya. Apa itu? Coba tebak, kalo tebakan lo bener, gue kasih pacar buat lo. Haha..

Yap bener baget. jawabannya adalah kangen.. *bungkusin pacar buat lo*. Kalo menurut gue, kangen itu adalah suatu penyakit perasaan yang  timbul karena mata terkena virus candu akan seseorang yang kita cintai. Mata lo bakalan ngeluarin air mata kalo lo lagi pengen liat si doi. Iya gak? Ngaku  aja deh.. gue juga pernah nangis gara-gara kangen soalnya *eh.

Kadang kangen bukan saja buat mata lo menangis, tp bikin tangan lo gatel karena pengen ngelus-elus rambut doi, bisa bikin badan lo kedinginan, karena pengen banget meluk si doi. Bikin rambut lo berantakan, karena lo gemes pengen ketemu sama si doi tapi gak keturutan dan lo jambakin rambut lo sendiri sambil teriak-teriak kaya indukan kingkong yang lagi marah karena anaknya di susu’in sama arya wiguna (musuh eyang subur). Yang parahnya lagi kalo udah kangen akut, lo bakalan nangis telanjang di bawah shower, garuk-garukin tembok jamban, dan teriak-teriak kenceng kaya provokator demo penolakan kiwil nikah lagi. -__-“

Temen gue pardi juga pernah ngalamin kangen hebat sama mantan calon pacar dia. kenapa namanya mantan calon pacar? Iya, pardi sempet deketin lasmi, gebetannya. Udah satu tahun lamanya pardi PDKT sama si lasmi. PDKT artinya pendekatan loh, bukan Pardi Dekil Kaya Tapir -__-. Pardi udah PDKT sama si lasmi dengan berbagai cara. Dari sering sms si lasmi sekedar ngucapin selamat pagi sampe selamat tidur. Sering main kerumahnya lasmi. Sampe tiap hari ngangkatin jemuran si lasmi. Dengan dalih biar lebih deket sama lasmi. tapi usaha si pardi musnah sudah. Lasmi pergi keluar negeri untuk wisata sekaligus menyambung hidupnya. Iya, lasmi jadi TKW di hogkong.sekarang pardi sering nangis telanjang di bawah shower, garuk-garukin tembok jamban, dan teriak-teriak kenceng kaya provokator demo penolakan kiwil nikah lagi. Sampe 3 kali sehari.

Didalam dunia kedokteran, kangen nggak ada obatnya. Sampai saat ini yang bisa mengobati kangen sama si do’i adalah ketemu langsung sama si do’i. Ya apalagi coba obatnya? Masa gue kangen do’i tp gue malah dateng trus nemuin abang tukang nasi goreng?. Kalo pengen curhat mah iya.

Kadang kita kangen sama si do’i tuh kangen sama tingkah laku konyolnya do’i. Ya nggak? Kaya sering ngambek trus nyubit-nyubit paha. Kalo bete pas lagi makan, makanannya Cuma di acak-acak sambil masang muka manyun. Suka lari tanpa pakaian di sekitar kuburan, sampe ngutil roma malkist abon di alfamart. Itu yang bikin kangen.

Kangen itu sangat menyiksa dan sangat menyakitkan. Rasanya udah kaya naik bianglala di dufan dengan kecepatan 150km/jam. Pusing sampe muntah becak air. Gue bingung sama orang yang LDR. Kenapa dia bisa jalannin hubungan jarak jauh? Kan pasti kangen. Muncul kemungkinan-kemungkinan.

Yang pertama, mungkin dia kuat nahan sakit kangen. Tp kalo merurut gue, gak ada orang yang bisa kuat sampe lama nahan sakit kangen. Kalo LDR itu penyakitnya bisa komplikasi sama cemburu. Sakit karena kangen ditambah sakit karena nahan emosi, mikir kalo si do’i selingkuh.

Yang kedua, mungkin karena dia pengen koleksi pacar di seluruh kota yang ada di nusa bangsa ini. Jadi kalo dia pergi keluar kota, gak bingung mau bermalam dimana.#otak anak kos  #gak mau rugi.

Saran gue, kalo elo pengen LDR mendingan niatnya kaya kemungkinan yang kedua tadi aja. Banyak enaknya, gak ada penyakitnya.

Penyakit kangen emang gak ada obatnya selain ketemu sama yang di kangenin. Saran gue, kalo lo lagi kangen sama do’i. Hindari barang-barang yang mengandung unsur  si do’i. Semisal barang pemberian dari do’i. Kaya boneka, selimut, atau koteka. Itu gak bikin kangen lo ilang, tp malah bikin lo tambah nyesek.

mendingan lo sering-sering sms atau tlpn aja. Itu bisa sedikit ngobatin kangen lo. Lo bisa juga mengalihkan kangen lo ke suatu aktivitas yang buat pikiran lo gak ke do’i aja. Kaya ikut lomba sepeda lambat, lomba masukin pencil ke botol atau renang di banjir bandang. -__-

Iya itu aja saran yang bisa gue kasih ke elo semua kalo lagi kangen. selamat mencoba. Kalo lo punya saran lain buat ngobatin kangen, bisa langsung kasih tau gue ke coment box aja.. kayaknya kotak komen gue udah bisa di komen siapapun tanpa verifikasi e-mail deh. Di coba aja deh ya. Haha. Salam recehan! @tarapujantara

Seminar “be a creative writting” bareng @shitlicious di unissula semarang juga masih ada tiketnya loh. Sms aja 087832803515.

Kartini masa kini

Kartini masa kini

Haloo para penikmat receh.. selamat hari kartini..

Spesial buat lo semua, kali ini gue akan bahas kartini di jaman sekarang. Karena gua yakin kalo hari ini tgl 21 april itu hari kartini. Ya gak?..  melihat perjuangan ibu kartini jaman dulu rasanya gue kaya cowok paling lemah sedunia. Iya gue lemah.. *tlpn on clinic* #okeskip. Enggak, yang gue maksud bukan lemah itu. Tp lemah moral, lemah nasionalis, lemah abang dan lemah segalanya lah..

Ibu kita kartini adalah putri sejati, putri indonesia harum namanya. *terusin sendiri lagunya. Yang menjadi ibu kartini terkenal dari dulu sampe sekarang adalah perjuangannya. bukan perjuangan semut game di facebook itu loh. Dulu blom ada facebook kali -__-“ kalopun udah ada facebook, pasti foto profilnya ibu kartini.. *enggak usah diterusin, takut kualat. Yap, perjuangan ibu kartini adalah memperjuangkan emansipasi wanita agar tidak dianggap lemah oleh kaum pria dan kaum jahiliyah. Lhoh?

Kalo gue lihat, menurut analisis gue kepada kebanyakan cewek jaman sekarang, #sok ilmiah. Gue lihat cewek sekarang udah salah mengartikan arti emansipasi wanita yang sesungguhnya. Kalo ibu kartini buat buku habis gelap terbitlah terang, tp kalo jaman sekarang udah di ganti jadi habis gelap mulailah move on. Yess, cewek jaman sekarang udah gak peduli lagi apa yang terjadi di sekitar mereka, kebanyakan dari mereka sibuk galau sama urusan percintaan mereka. Dan memamerkan keGalauan mereka ke publik. Jadi jangan heran kalo 1 cewek bisa punya 4 akun twitter walaupun avatarnya telor yg belom netes semua. Tp itu sangat berharga buat mereka.

Ini nih yang bikin gue kecewa sama cewek jaman sekarang, yang salah mengartikan emansipasi wanita. Yang pertama adalah terlalu ngebet sama cowok yang disukainya. Temen gue si lilis nih contohnya, dia tuh ngebet banget sama si pardi, pokoknya si lilis tuh cinta mati sama si pardi. Tp pardi blom merespon si lilis, entah karena lilis yang suka ngupil sembarangan, atau suka kencing sambil berdiri di bawah pohon, gue gak tau. Intinya si pardi belom merespon. Nah yang rajin menghubungi tuh malah lilis. Lilis pasti sms duluan ke pardi, telepon duluan, mentions twitter duluan. Pokoknya ningsih gak mau si pardi di sms duluan sama cewek lain. Apalagi di sms sama cowok lain #maho -__- biasanya lilis sms gini “lagi apa mas?”, “besok jalan yuk mas”, “ak main ke kos mu ya mas”, “makasih mas buat yang tadi, besok boleh ya aku ke kosmu lagi”  menurut lo, si pardi bales apa? ini pardi kaya kucing yang di kasih ikan asin kalengan yang belinya di circle-K. *emang ada? #mikirkeras. Dan yang buat gue gak trima di jawab gini pas gue tanyain “lis, lo harusnya gak usah seagresif itu sama pardi. Harusnya tuh pardi duluan yg sms lo, jaga harkat martabat lo sebagai seorang cewek” dia jawab “ini emansipasi wanita tar.. lo mendingan diem” dan gue diem. Gak lama gue kejamban kesayangan gue buat mikir, iya, gue kalo mau mikir keras biasanya kejamban sambil buang emas lembek gue.  Gue mikir. Kenapa si lilis nganggep kalo yang dia lakuin itu emansipasi wanita. Kalo semua cewek emansipasinya kaya lilis semua, bisa laris tuh penjual produk alat kontrasepsi. Kinet bangkrut hhaha.

Ingat, ibu kita kartini putri sejati pernah bilang. Kaum wanita jangan sampe  “masak,macak karo manak” aja. Artinya, cewek jangan sampe masak, dandan sama beranak aja. Itu yang seharusnya buat patokan wanita jaman sekarang. Cewek itu bisa melakukan hal lain yang lebih berguna daripada, masak, dandan sama beranak saja. Bisa melakukan apa yang di lakukan cowok. Tp nggak semua hal. Kalo lo mau buktiin lo bisa kaya cowok , gue yakin, lo bakalan jadi lesbi. Karena cewek sekarang itu Cuma memikirkan cinta aja.

Gue harap lo para cewek bisa tau arti emansipasi wanita yang sesungguhnya. Kalo gak tau, beli bukunya deh yang habis gelap terbitlah terang. Gue aja yang cowok udah tamat bacanya, lo yang cewek malah belom baca, lo pasti kebanyakan baca kamus inggris 5milyard nih. -__- ada sesuatu hal yang hanya dan harus cowok yang melakukannya dan cewek gak boleh melakukannya. Kaya pipis sambil berdiri. Itu Cuma cowok yang boleh ngelakuinnya. Oke itu aja yg gue sampein di postingan gue spesial hari kartini. Selamat beraktivitas lagi.salam recehan! @tarapujantara

Jangan lupa, tgl 18 mei ada seminar be a creative writer bareng @shitlicious di unissula semarang. Tiket hub 087832803515. Dateng yahhh...

#5

Kuliner is my wife

Nasi rendang, ayam gepuk,soto banjar,bebek goreng,oseng kelereng dan pepes kadal adalah makanan kesukaan gue. Mulai dari yang manis sampe yang pedes  gue suka banget sama makanan indonesia. Saking cintanya gue sama makanan indonesia, gue sering makan gule kain batik tulis -__- dan ngemil batu akik.

Yak, makanan adalah sebagian dari hidup kita, makannya makan tergabung dalam trio kebutuhan pokok. Sandang, pangan dan papan. Buat gue makan adalah hal yang sangat penting, gak kalah pentingnya sama make kolor pas  mau renang. Gila aja kalo renang gak pake kolor. Bakal terjadi kerusuhan mirip tragedi semanggi thn ’98 di kolam renang.

Gue paling gak bisa kalo telat makan, kalo telat makan biasanya perut gue jadi mual, pengen muntah, sendawa panjang di iringi keluarnya air liur mirip yogurt rasa duren. Paling sebel kalo gue udah gejala mau ngeluarin yogurt rasa duren dan gak ada temen buat nemenin makan. Yak, gue gak bisa makan sendiri. Kenapa? Karena kalo gue makan sendiri, gue gak bisa minta bayarin. Dan itu boros. #otakanakkos. Dan kenapa gue pilih judul “kuliner is my wife”? bukan,bukan karena gue nikah sama mendoan dengan mas kawin bawang bombay dan saksinya combro. -__- gue nulis ini karena gue ngilihat banyak hal yang random dirumah makan atau restoran yang pernah gue temuin di jalan. Nih gue kasih tau apa aja itu. Sebenernya lebih ke nama rumah makannya. Langsung aja deh. Lets go gage..

Ayam bakar wong solo.

Nah, ini yang gue maksud absurd. Nama rumah makan diatas emang keliatannya biasa aja, kalo orang awam liat sih itu semacam rumah makan yang jual ayam bakar. Ya nggak? Tp  kalo menurut orang yang jenius religius dan bau ingus kaya gue, ini bukan nama rumah makan tapi suatu pertunjukan yang spektakuler. Yang bener aja, ini ayam bakar wong solo atau kata lainnya ayam iseng yang sok berani bakar orang yang rumahnya di solo. Coba deh pikir, ini kan sama aja kaya pertunjukan bekantan joget gangnam style bareng PSY. :p

Nasi goreng Pak No.

Ini juga sama aja kaya ayam bakar wong solo, tp ini lebih gak masuk akal. Masa ada nasi yang bisa goreng pak no? Nasi kan gak bisa bergerak, gak mungkin juga kalo nasi bisa mens dan ganti pembalut sendiri -__-  bisa masuk keajaiban dunia yang ke sembilan nih.

Soto mbak Tum

Kalo ini lebih parah, gue sempet kasihan dan ngerasa iba sama pacarnya mbak tum, yang rela pacarnya dijadiin soto. #mataberkacakaca dan gue gak bisa bayangin gimana bentuk soto mbak tum itu, semsngkok soto yang komposisinya nasi,bihun,tauge, sama kaldu mbak tum. Dan gue yakin kalo bihunnya warnanya gak putih, tp item. -__-

Gue juga kemaren dapet info juga dari pardi temen gue, katanya ada warung makan yang jual makanan, dan gambar spanduknya adalah sapi sama ayam. Coba lo tebak, itu warung makan apa? Bukan, bukan warung yang jual anakan sapi dan ayam mentah. Tp dia jual soto. Tp knapa dia milih gambarnya tuh hewannya, bukan gambar sotonya -__- kalo gambar sotonya kan enak, jadi kalo oorang mau makan, udah kebayang sama bentuk makanannya yaitu semangkok soto, lhah ini yang ada di spanduk malah sapi sama ayamnya. Atau jangan-jangan kalo kita makan di situ, kita pesen soto sapi, yang disuguhin semangkok soto sapi dan seekor sapi glonggongan yang masih idup. Dan sapi glonggongan itu bakalan nemenin kita makan soto di sebelah kita. Iya kalo sapinya diem, gak begitu jijik, nah , kalo sapinya tiba2 joget tori-tori.? *muntah kadal buntung.

Jadi gue saranin buat lo semua makanlah makanan yang wajar aja. Buat penjual ayam bakar wong solo dan soto mbak tum, mendingan ganti aja nama warungnya. Jadi ”ayam yang di bakar wong solo” dan “soto ayam yang di masak mbak tum” kan lebih enak dilihatnya. Dan buat warung soto yang gambarnya hewan yang gak masuk ke dalam hewan yang dilindungi itu, saran dari gue, Tetep semangat!

Buat gue kuliner adalah segalanya. Kalo gak makan kita bisa mati. Makannya, buat lo yang masih milih lauk buat makan, mendingan cepet tobat deh. Makan seadaanya. Kalo kita bersyukur, makan makanan apapun akan terasa nikmat. Karena masih banyak orang diluar diluar sana yang masih kelaparan. Bersyukurlah...

Oke itu aja yg bisa gue sampein untuk kali ini. Semoga bermanfaat. Kalo lo nemuin rumah makan yang lebih absurd lagi, boleh di tulis di kotak komentar di bawah..

Salam recehan! @tarapujantara

Cewek kalo lagi jatuh cinta

Tingkah laku cewek kalo lagi jatuh cinta

Hai semuanya, sekarang gue mau  bahas soal cinta. Yap, masalah cinta sering banget  dateng di kehidupan kita, makanya gue mau ngasih tau lo tentang masalah cinta. Yang pengen gue bahas adalah soal “Tingkah laku cewek kalo lagi jatuh cinta”.

Coba tebak, apa aja yang di lakuin cewek kalo lagi jatuh cinta? Hayoo? Yang pasti enggak ngelakuin hal yang absurd, kaya pipis sembarangan sambil berdiri -__-

Rajin Ngaca.

Setau gue, cewek kalo lagi jatuh cinta, jadi rajin ngaca. Kalo  dirumah suka ngaca sambil senyum-senyum gak  jelas. Gue gak tau apa yang sebenernya terjadi kalo cewek kalo lagi jatuh cinta kenapa ngaca, trus kalo ngaca senyum-senyum sendiri. Di pikiran gue jadi timbul kemungkinan-kemingkinan.

-mungkin tu cewek lagi ngaca sambil ngebayangin dia berada di pelaminan sama cowok  idamannya. #amin

-mungkin tu cewek lagi ngaca sambil ngebayangin dia lagi megangin tangan dan nyemangatin cowok idamannya yang lagi buang emas jamban di WC umum stasiun. #so sweet.

-atau mungkin tu cewek lagi ngaca sambil ngebayangin dia lagi liat cowok idamannya nyusuin bayi orang utan. *muntah pisang ambon

Kepo.

Ini pasti terjadi sama cewek kalo lagi jatuh cinta, KEPO (KEmana-mana pake POpok). Bukan, bukan kemana-mana pake popok, itu cuma arti asal gue aja, kalo emang bener artinya kemana-mana pake popok, gue gak bisa bayangin  barapa banyak pengusaha WC umum di negara ini yang dirugikan. Nasib pengusaha WC umum  akan terancam, karena semua cewek pasti bakal pake popok semua, gak ada  yang mau memanfaatkan jamban. Dan jamban akan punah. -__- #okeskip

Kepo, rasa ingin tau yang berlebihan #kalogaksalahartinyaitu. Akan dialami sama cewek yang lagi jatuh cinta. Contohnya cewek bakalan sering bukain trus profil facebook sang cowok idaman. Buka twitter, mantengin timeline nungguin cowok idaman ngetwitt. Buka-buka album foto cowok idaman di facebook trus disimpen di laptop, trus di edit fotonya, foto cewek disebelahin biar keliatan kaya foto bareng berdua. Fotonya di kasih background menara mercusuar, habis diedit, foto dicetak. Ditempel dideket kaca,  truss kalo ngaca ketawa-tawa sendiri -__-“ #klise

Yang anehnya lagi cewek bakalan jadi wartawan dadakan. Iya, cewek bakalan cari tau apa aja tentang cowok idamannya dari narasumber yang sangat dipercaya. Contohnya temen cowok idamannya, tetangga cowok idamannya, penjual warteg yang suka di datengin cowok idamannya, sampe penjaga kotak uang kebersihan di depan pintu jamban umum yang gak pernah di datengin cowok idamannya.lhoh?

Suka Cari Perhatian (CAPER)

Nah, ini nih yang sering banget gue pergokin. Cewek yang cari perhatian dari cowok idamannya. Sebenernya caper temen deketnya kepo, dimana ada kepo pasti ada caper. Percaya deh sama gue J . ini nih buktinya.

Kalo cewek pas ngepoin si cowok idaman di timeline twitter, truss semisal cowok idamannya ngetwitt gini..

“ahh.. Bete di kos, pengen keluar.”

Si cewek tanpa pikir panjang langsung ngetwiit secepat mungkin kayak orang yang lagi ikut kuis family 100 yang tau jawaban soalnya, buru-buru mencet tombol.

Ngetwittnya pasti gini.

“pengen banget jalan-jalan, tp sama siapa yaa..?”

Iya gak? Hayoo yang cewek mana? Ngaku gak? Iya kan? Pasti langsung ngetwitt gitu kan? *pakesarungtinju* *siap-siapnonjok*

Kalo sekarang caper udah gak begitu di pake sama cewek, yang dipake adalah MODUS. Sama aja ya? -__-

Yap, jatuh cinta emang berjuta rasanya. Cinta datang dan pergi begitu saja tanpa disuruh kaya jaelangkung. Cinta juga bermula jadi kecil dan bisa jadi besar, kaya tuyul dan genderuwo. Cinta juga kadang gak sepadan, bingung kan gak sepadan gimana maksudnya? Maksudnya yang cewek cintanya besar tp yang cowok cintanya kecil kaya tete’nya wewe gombel yang gede sebelah. Lo gak percaya? Percaya deh, gue pernah megang punyanya wewe gombel soalnya *eh. Tapi jangan sampe cinta buat lo jadi sombong, misal lo punya cewek, trus lo pamerin ke temen-temen lo yang masih jomblo. Itu bakalan bikin temen lo yang jomblo sakit banget. #pengalamanpribadigue *mataberkaca-kaca.

Oke, tulisan ini gue persembahkan buat para cewek yang lagi jatuh cinta. Semoga lo pada bisa dapetin cowok impian lo. Kalo gue dapetin cewek impian gue kapan ya? Aaaaaargh.. bodo ah.

Salam recehan! *cling* @tarapujantara

Bahasa Inggris Itu Penting

Bahasa Inggris Itu Penting

           Haloh haloh para pemburu recehan, pasti lo pada bertanya-tanya kenapa tiba-tiba gue buat tulisan yang judulnya Bahasa Inggis Itu Penting. Dan sekarang lo pasti lagi mikir keras sambil jalan mondar-mandir diatas jamban kesayangan lo. Ya kan? Ya kan? Iya dong.. *nyekekleher* #maksa

Oke lupakan pemaksaan diatas tadi. Gue mau ngasih tau lo smua kalo bahasa inggris itu penting dan gue bakal jelasin hal apa aja yang buat bahasa inggris itu penting.

Gue tanya sama lo, kata bahasa inggris apa yg pertama kali lo tau?

Gue yakin kata pertama adalah “I” kata kedua yg lo tau gue yakin pasti “LOVE” dan kata ketiga lo pasti udah nebak kan? Bukan, bukan “YOU”. Gue yakin banget kalo kata yang lo tau adalah “SEX”. Iya apa enggak? Ngaku..! ya kan? Ya kan? Iya dong.. *nodonginpistoldikepala* #maksa (lagi), terserah kalo lo mau ngelak kalo lo lebih dulu kenal kata “you” daripada kata “sex”. Tp gue tetep nganggep lo lebih kenal “sex” duluan daripada “you”, karena gue tau yang ada di otak lo dari jaman SMP tuh Cuma “I LOVE SEX” . *tatapan sinis ala dedy corbuserr.

Bahasa inggris itu sangat penting menurut guru bhs inggris gue waktu SMP. Kalo menurut guru matematika gue, lebih penting matematika daripada bhs.inggris. *ya iyalah.

Tp kalo menurut gue, bahasa inggris itu emang penting. kalo kata @shitlicious kreativitas adalah mata uang universal. Kalo kata gue bahasa inggris adalah bahasa universal. Setuju? Pasti setuju  kan? Karena bahasa inggris emang udah di tetapin sebagai bahasa dunia sama PBB sejak jaman eyang subur masih jadi anak BMX -___-

Yaps, melihat begitu pentingnya bahasa inggris buat kita semua, sekarang banyak penerbit buku yang nerbitin buku tentang bahasa inggris dan banyak nerbitin kamus-kamus bahasa inggris. Dulu waktu masih jarang kamus dan buku tentang bahasa inggris yang beredar di toko buku, judul buku bahasa inggris masih wajar. Kayak “kamus lengkap bahasa inggris-indonesia”, “cara belajar bahasa inggris dengan mudah” ada juga “bisa bahasa inggris”. Nah kalo sekarang entah persaingan pasar atau sindrom alaynesia penerbit dan penulis. Judul buku tentang bahasa inggris dan kamus bahasa inggris di toko buku, judulnya semakin absurd dan gak masuk akal manusia, gak tau juga kalo masuk akal di kalangan segerombolan Tapir taman safari. Sekarang ada judul kamus “kamus bahasa inggris 2milyard” “kamus bahasa inggris ber milyard-milyard”, yang lebih absurd lagi yang judulnya “kamus bahasa inggris paling lengkap sejagad raya alam manusia dan alam sana” -___- ada juga buku tentang bahasa inggris yang judulnya lebih parah, judulnya gini “bisa bahasa inggris 7menit” pliss.. gue buang hajat di jamban kesayangan gue aja gak kelar 7menit. Buku ini bisa bikin orang yang baca bisa bahasa inggris selama 7 menit. Udah tipis  banget bukunya kaya pembalut wanita yang ekstra wing.

Gue cerita dikit, Temen gue pernah nyoba beli buku itu dan baca buku itu, sebut aja temen gue pardi. pardi baca di dalem toilet toko buku sambil melampiaskan kemulesan perutnya. dia bicara kata-kata terakhir dia sebelum masuk ke tempat tambang emas jamban di hasilkan.

“tar, doain gue ya, mudah mudahan judul buku ini bener, semoga setelah gue keluar dari tempat terkutuk ini gue bisa ngomong bahasa inggris lancar” *nepuk pundak gue

“iya par, gue selalu do’ain lo kok, gue juga pengen lo bisa bahasa inggris kaya orang bule. Biar gak malu2in gue kalo gue ajak jalan2 ke bali lagi”

Yes, gue pernah study tour waktu SMA bareng sama si pardi. Dan di kuta bali ketemu banyak bule, dan dia sok-sok’an ngomong inggris sama sibule. Lo tau kalimat apa yang dia omongin sama smua bule? Yak bener banget, dia ngomong sama bule dengan kalimat “I LOVE SEX” dan semua bule yang dia temuin pasti dia bilang “halo, I LOVE SEX” sambil megang pundak bule dan ketawa super lebay yang gak jelas. Mungkin kalo kita ngartiin sex itu adalah semacam ML, tp sebernernya sex dalam bahasa inggris itu artinya... *buka kamus lengkap 5milyard* emm ini, sex itu artinya jenis kelamin.

Tp tetep aja gue liatnya jijik dia ngomong gitu sama bule. Apalagi kalo bule nya cowok. Bule nya bakal mikir kalo si pardi pengoleksi alat kelamin. -__- #okeskip

Lanjut ke percakapan pelepasan pardi ke jamban.

 “makasih tar, lo emang temen gue yang paling baik” *meluk gue sambil menitihkan air mata.

“udah par, biasa aja. Gak usah pake pelukan kaya gini. Ntar disangkanya lo pengoleksi alat kelamin beneran” *smua orang yang lagi cuci tangan di washtafel seketikan muntah si manis jembatan ancol

Percakakapan gue sam pardi pun berakhir. Pardi segera masuk ke jamban nista itu.

*7 menit kemudian.

Gue masih berdiri gagah di depan toilet pardi dengan make masker ala tim SAR pencari korban wedus gembel gunung merapi.

Pardi keluar dari toilet dengan muka datar sedikit sok keren.. gue langsung melontarkan pertanyaan.

“gmana par? Lo bisa ngomong bahasa inggris?”

“yes, i love sex”

Tiba-tiba gue stroke ringan.

Gak berhasil, pardi setelah baca buku itu dia tetep jadi pengoleksi alat kelamin.L

So the fact is untuk mencapai sebuah harapan itu gak ada yang instan. Kita harus berusaha dulu sebelum kita mendapatkan harapan kita. J

Gue kasih tau keuntungan kita kalo bisa bahasa inggris.

Yang pertama, kita gak bakal kesulitan untuk berkomunikasi sama orang asing. Gak lucu dong, kalo semisal lo ketemu bule, trus bulenya ngomong, I want to restaurant sambil megang perutnya. lo bingung mau gimana, ngomong inggris gak bisa. Lo pasti liat bahasa tubuhnya kan? Dan gue yakin lo bakal nganter dia ke jamban. Karena bulenya megangin perutnya dan lo pikir dia lagi mules. Ya kan..? ya kan..? iya dong.. *nyalain alat pemotong rumput tukang kebun SMA. #maksa (lagi)

Yang kedua, lo bakalan gampang kalo mau ngelamar kerja di perusahaan besar kaya hotel. Karena kalo lo kerja di hotel besar. Sudah dipastikan bakalan ada banyak bule yang nginep di hotel besar. Kecuali kalo lo ngelamar kerja di perusahaan biro jodoh, yang lu butuhin bukan bahasa inggris tp bahasa tubuh dan bahasa cinta.. *meluk boneka sailormoon.

Yang ketiga, ini yang paling penting. Lo bisa mengakhiri status lo sebagai tuna asmara. Banyangin kalo lo bisa bahasa inggris. Lo bisa nyepik cewe-cewe dengan kata-kata cinta versi bahasa inggris. Dan itu keliatan keren banget walaupun cewe inceran lo gak tau arti dari sepikan bahasa inggris lo, tp dia bakalan bangga bisa di spik cowo pake bahasa inggris. Dan gue kasih saran, kalo pas valentine lo kasih tuh hadiah ke cewe inceran lo, buku “lancar berbahasa inggris dalam 7 menit” biar dia fasih berbahasa inggris. Walaupun Cuma bisa ngomong “I love sex” -__-

Oke para penikmat receh, itu aja yang bisa gue kasih tau ke lo kalo bahasa inggris itu penting.

Semoga bermanfaat. Oiya, gue butuh komentar kalian ya. Karena saran dan kritikan sangat membantu gue buat bisa nulis lebih baik lagi.

Salam Recehan!