Welcome to our site

Selamat datang di Dompet Preman. saran dan catatan sesat @tarapujantara menuntut anda berfikir dua kali untuk mencobanya.ingat! tulisan ini dibuat untuk menyadarkan anda dari hipnotis rommy rafael *lhoh #okeskip. selamat menikmati suguhan dari saya. salam Recehan!!!

Cara mutusin pacar

Rabu, 29 Mei 2013



Cara mutusin pacar

“sayang, aku udah gak bisa ngelanjutin hubungan kita ini. Kamu terlalu baik buat aku, aku gak mau kamu nantinya menyesal karena pacaran sama aku”
Pernah denger kalimat itu gak dari pacar? Pasti pernah kan? Kalo gak pernah, gue yakin kalo lo gak pernah pacaran atau jomblo dari SD kan? #pukpuk

Itu kata-kata yang diomongin pacar kalo mau putus sama pacarnya. Kata “kamu terlalu baik buat aku” itu sebenarnya artinya bukan lo yang baik banget kaya malaikat. Tapi lo terlalu membosankan. Arti kata sensungguhnya tu “kamu terlalu membosankan buat aku”  sekarang dipikir aja, kalo semisal lo terlalu baik kan harusnya malah bagus dong. Lo punya pacar yang baik, bukan penjahat, bukan preman, bukan tukang santet. Harusnya lo bersyukur, kok malah di putusin.

Disini gue bahas tentang apa aja alasan pacar lo mutusin lo. Banyak banget alasan yang menurut gue gak masuk akal. Nah akan gue bahas nih. Siapin tisu sama boneka kecebong lo, gue ngeri kalo lo ntar nangis kaya banjir bandang situ gintung kalo lo keinget momen-momen disaat lo diputusin pacar lo.

Dijodohin sama ortu. Ini juga alasan yang klasik banget. “sayang maaf kita harus putus, ternyata dari aku lahir, aku udah dijodohin sama temennya  papah aku, karena dia udah ngebiayain kelahiran aku” helloooo.. jaman sekarang masih ada perjodohan? Kalimat buat ngeputusin pacar karna perjodohan itu sebenarnya artinya gini “sayang, ,maaf kita harus putus. Karena kamu bukan jodohku. Jodohku itu gaanteng, kaya dan selalu makan rumput. Kalo Kamu kan jelek,miskin dan makan kaca lampu neon”  -__-

Kita udah gak sepaham dan gak sejalan. Alasan ini biasanya dipake sama supir bis antar kota dan provinsi. “sayang, kayaknya kita udah gak sepaham dan sejalan. Kita putus aja ya. Daripada kita sering beda pendapat terus dan berantem terus” hey sob. Didalam percintaan itu harus beda pendapat. Biar kita tau perbedaan kita dan bisa saling memahami. Dan kedepannya bisa lebih baik. Misal 

Lilis:  “sayang ak mau rebonding rambut”

Pardi: “rebonding itu gak bagus sayang, bisa ngerusak rambut dan ntar rambut kamu bakal mengerikan kaya rambutnya mak lampir”

Lilis: “enggak sayang, rebonding itu bikin rambut aku lurus”

Pardi: “enggak boleh. Setau aku, rebonding itu bisa bikin rambut rusak. Rambut kamu harus seperti ini. Biar aku bisa ingat trus sama mbah surip, tapi terserah kamu deng. Aku Cuma ngasih tau dan cukstau”

Harusnya disini kan pardi yang harus ngerti dan sepaham sama si lilis kalo rebonding itu bikin lilis tambah cantik daripada rambutnya kayak mbah surip. Kalo bicara yang udah gak sejalan udah beda lagi. Nih contohnya.

Lilis : “sayang, aku malem ini  mau makan rica-rica kodok”

Pardi : “enggak bisa yang, aku mau makan kadal goreng tepung”

Lilis : “yaudah malem ini kita gak makan bareng. Aku mau makan bareng temen-temenku aja”

 Nah, disini harusnya ada yang ngalah. Ya mungkin malem ini lilis ngalah buat makan kadal goreng tepung. Nah, besok baru makan rica-rica kodok yang di inginkan si pardi. Saling memahami biar bisa sejalan. Jangan besarin ego, ntar malah diputusin sama pacar lo. 

Nah yang satu ini adalah alasan mutusin yang paling menjijikan bisa gue bilang dia adalah pecundang, yang mutusin pacar dengan alasan gak sederajat : “sayang, kita harus putus. Aku gakk sederajat sama kamu, aku cuma calo tiket kereta mudik lebaran, nah kamu anak dari menteri perhubungan” . jijik kan? Lo udah menganggap rendah diri lo sendiri, kita itu derajatnya sama di mata tuhan, tapi gak tau kalo di mata lelaki trans tv, atau di mata najwa metro tv -___- . 
eh sob, kalo lo udah dikasih pacar yang derajat duniawinya lebih tinggi dari lo, lo harusnya bersyukur dan terpacu buat ngerubah diri lo buat derajat duniawinya sejajar sama pacar lo.

Oke, sekarang gue akan ngasih tau saran gue ke lo, gimana caranya mutusin pacar lo biar pacar lo gak sakit hati, tapi lebih ke jijik sama lo, jadi dia rela aja lo putusin.

Yang pertama, bilang ke pacar lo kalo lo tu gak jodoh sama dia, menurut ramalan dari paranormal. “sayang, menurut peramal yang aku temuin tadi, ternyata tanggal lahir kita gak cocok kalo hidup bersama, kita bakalan bertengkar trus dan gak bakal bahagia, mendingan kita putus aja” mungkin alesan ini gak logis. Tapi siapa tau pacar lo itu beriman banget sama yang namanya ramalan. Pasti dia bakalan ngerti dan langsung bisa nerima keputusan lo. Apalagi kalo dia ahli primbon. Wuihh pasti dia nyangkut-nyangkutin ke hari jawa, kayak rabu kliwon, kamis pon gak cocok kerja di air. Minggu wage, gak cocok kerja di dunia, cocoknya kerja di neraka jualan es cendol buat orang lang lagi kepanasan disiksa -___-

Yang kedua, buat para cowok, bilang aja ke pacar lo kalo lo tuh sebenernya gay.

Pardi : “sayang, aku udah gak sayang sama kamu, aku lebih sayang sama agung. Agung lebih bisa mahamin aku”

Lilis : “......”

Pardi : “kita putus aja ya sayang?”

Lilis : “kamu homo yang?”

Pardi : “enggak kok, tapi si agung yang homo.”

Lilis :”.....”

Pasti tanpa pikir panjang, lilis bakalan bisa lapang dada mutusin lo. Dan gue yakin pasti si lilis gak bakal sakit hati. Percaya deh.
  
Itu saran dari gue, buat lo yang mau mutusin pacar lo. Jangan peke alasan yang jadul dan kampungan kaya yang pertama-tama tadi. Pake alasan yang logis kaya saran gue ini. Itu aja yang gue sampein kali ini, gue sengaja nulis kayak gini biar lebih banyak jomblo dimuka bumi ini. #jomblodengki hahaha.. cukup sekian, terimakasih, tetep semangat dalam berkarya. Wasalam. Salam recehan!!! @tarapujantara

Cowok Posessif

Senin, 20 Mei 2013



Cowok Posessif


Haloo man.. apakabar? Sorry sucknite kemaren gua gak ngeposting, karena eh karena gue lagi bokek. Modem abis. Maklum seminggu ini gue gak malak lagi. Gue udah mau tobat dan  mencari jalan yang benar. Dan syukur alhamdulilah hari ini gue bisa ngeposting karena dapet wifi gratis di kampus. *kost gue sekarang di kampus #diusirIbuKost #nunggak4Bulan -__-  oke, kali ini gue bakalan bahas sesuatu yang bikin bulu roma lo berdiri. Bukan biscuit bulu roma kelapa loh. Menanggapi email yang masuk ke pujantaratara@gmail.com temen gue yang setia baca tulisan gue yaitu sebut saja melati. Dia curhat ke gue masalah percintaannya sama kekasihnya. Mungkin lo gak ngeri dengernya dan bulu roma lo gak bakal berdiri, soalnya lo udah punya pasangan. Nah gue? Serem banget gue bacanya percintaan si melati. Secara, gue jomblo man. Sensi kalo liat masalah percintaan sepasang kekasih -__- .

Melati curhat sama gue lewat email. Gini nih curhatannya Mas tara ak curhat dong, minta saran sekalian.  Aku punya pacar namanya sebut aja pardi. Dia itu cowok yang romantis banget, ganteng, putih, sederhana,rajin nabung, suka pelihara kelinci,suka jilat tiang listrik, juga suka pake rok mini. Loh?. Pokoknya intinya cowoknya si melati itu sempurna, sesempurna cinta gue ke nyokap gue. *meluk nyokap. #okeskip. Tapi yang di sesalin dari melati, si pardi itu orangnya posesif banget. Pengen tau banget apa yang di lakuin si melati dari hal yang besar kaya kuliah dari jam berapa sampe jam berapa, sampai hal yang paling kecil, kaya pengen tau si melati udah ngorekin kuping apa belom. Sampe hal yang gak penting kaya pengen tau melati udah pipis apa blom, sms nya pardi ke melati di liatin juga di email smsnya gini “syangku lagi apa? udah pipis?”

Setiap kali melati mau kemana-mana harus lapor dulu, buat surat ijin di tanda tanganin sama orang tua melati baru di ajuin ke pardi, di acc apa enggak. Yang ini lebay kayaknya. #abaikan. Pokoknya pardi ini harus tau kemana aja kaki si melati melangkah. Setiap langkahnya harus dengan seijin si pardi. Sampe-sampe si melati mau ganti pembalut pun harus ijin dulu sama pardi. “syangg, aku mau ganti pembalut dulu ya..” pardinya bales dengan penuh curiga dan sangat detail “ganti pembalut dimana? Ganti pembalutnya sama siapa? Ganti pembalutnya berapa lama? Pembalutnya mereknya apa? pembalutnya yang extra wing apa enggak?” gue baca tulisan ini dari melati langsung muntah pembalut charm body fit extra wing bekas dipake bencong terminal -__-“

Terus, kalo melati mau pergi kemana-mana harus di dampingi sama si pardi gak boleh pergi sendirian apalagi sama temen nya, apalagi sama temen cowoknya. Bisa dibikin melati pangang saus padang tu orang. Semisal melati mau pergi ke ultah temennya, pardi harus ikut. Walaupun si pardi gak dapet undangan. Gue jadi mikir, ini si pardi khawatir apa mau nebeng makan gratis yak?  Apa si pardi pengen ngerasain rasanya kue tart ultah yak? Jadi curiga gue, jangan-jangan si pardi belom pernah ngerayain ulangtahun. -__-“
Kata si melati, dia pernah ketahuan pergi tanpa ijin si pardi. Dia pergi sama temen ceweknya ke mall beli pakaian dalem. Enggak tau kenapa si pardi bisa tau kalo si melati udah pergi tanpa ijin. Dan pardi langsung nusulin si melati di toko pakaian dalem. Terjadilah perang antar suku di toko pakaian dalem.

Pardi: “kamu ngapain disini?”

Melati: “beli BH yangg..”

Pardi: “buat apa beli BH, km udah cantik tanpa BH!!”
Seisi toko pakaian dalem mendadak terserang ayan ringan (kejang-kejang)

Melati: “ tapi yangg...”

Pardi: “gak pake tapi-tapi!!, kenapa kamu gak ijin dulu sama aku?

Melati: “yangg..” *nangis meluk patung yang dipakai’in BH*

Pardi: “km pasti kesini sama cowok kan? Mana cowok brengsek itu?”

Melati: “enggak yangg” *masih nagis di patung BH*

Pardi: “ngaku!” * Nodongin pistol*

Melati: “enggak yangg, demi tuhan!” *nggebrak etalase BH 3kali*

Pardi: “ngaku nggak?” *nodongin boneka santet sama pakunya*

Melati: “maafin aku yangg..” *memohon di kaki pardi*

Di akhir pertengkaran mereka, akhirnya pardi pulang embawa melati yang tanpa memakai BH -__- dan seperti itulah curhatan si melati ke gue. Gue sebagai cowok merasa terhina dengan tingkah laku si pardi. Ini akan membuat cewek berfikiran kalo semua cowok suka pacarnya gak pake BH daripada make BH. #tragis.

Nah, ni saran buat lo mel, melati maksudnya. Gini ya..
Cowok itu adalah manusia yang di bekali dengan logika penuh kalau mikir sesuatu, dan cewek make perasaan. Iya gak? Gue pikir wajar kalo cowok itu khawatir kalo pacarnya pergi kemana-mana tanpa di dampingi dia. Tapi kalo si pardi, dia udah over possesif atau yang biasa anak gaul bilang itu ALAY. Kenapa gue bilang alay? Coba aja lo pikir. Penting gak sih cowok nanyain kegiatan yang dilakuin sampe sedetail itu? sampe nanyain merk pembalutnya? Mungkin ada. Tp paling sebatas becandaan. Trus ada gak sih cowok yang sampe marah-marah di dpan umum ke ceweknya gara-gara pergi gak ijin sama dia? Dia pikir dia siapa? Dia Cuma sebatas pacar. Bukan bokap, bukan jendral, juga bukan satpam yang kalo ada tamu harap lapor dulu.

Lo masih muda mel, jangan sia-siain masa muda lo dengan pengekangan yang gak penting kaya gini. Kata orang, punya pacar itu bikin bangga, bisa dipamerin ke jomblowan kaya gue -__- tapi kalo pacar lo posesif kaya gitu apa lo bangga? Lo mau pamerin ke temen-temen jomblo lu kaya gue, lo malah berubah jadi bukan diri lo sendiri. Pakaian lo diatur sesuai keinginan dia, make up lo diatur kayak make up kesukaan dia, kalo dia suka simple enak, lo tinggal make up simple aja. Nah kalo dia suka gothik? Make up lo bisa kaya kuntilanak yang matanya udah di itemin kaya belom tidur 2 windu -__-

Gue tau lo cinta sama si pardi dan itu yang buat lo terima-terima aja di kekang, sampe-sampe lo rela minta maap tiap hari, dan laporan ke dia setiap jam, setiap menit, setiap detik, setiap habis pipis juga. Heyy... hidup Cuma sekali, jangan dibuat hidup lo penuh dengan kekangan. Inget, gue gak ngajak lo jadi jomblo dan ikut komunitas joker galak (jomblo keren tapi gak laku). Gue Cuma buka mata hati lo. Inget gue Cuma buka mata hati lo, bukan mata batin loh. Ntar kalo gue buka mata bati lo, lo malah bisa liat kuntilanak pipis. -__-

Oke, itu aja saran dari gue, semoga lo bisa ngerti penjelasan gue. Hidup gak selamanya mengikuti arus, hidup harus melawan arus biar kita tau rasanya perjuangan hidup kita. Buat lo semua yang mau curhat juga buat masalah lo, gue bakalan terima dengan senang hati. Kirim aja email ke gue. Tetep semangat dalam berkarya dan salam recehan!!! Oiya, kalo lo punya saran buat melati, bisa langsung komen aja di kotak komen. Dan jangan lupa di share yah.. :D @tarapujantara

Galau Dan Lagu

Sabtu, 11 Mei 2013


GALAU DAN LAGU


Selamat malam man... sucknite nih man.  Gue yakin kalo sucknite gini, preman-preman kaya elo bakalan ngumpet di kamar sambil meluk boneka kecebong lo kan? Nungguin waktu aman buat keluar rumah. Kira-kira jam 10 keatas lo berani keluar rumah, karena kalo udah jam segitu para couple udah berhenti  berkeliaran mengumbar kemesraan di tempat tongkrongan lo. *pukpuk . tapi tenang, malem ini gue nulis buat lo *busungin dada. Eitss.. tapi buakan buat ngurangin kesengsaraan lo tapi buat lo semakin sengsara di malem minggu ini. *katawa jahat ala arya wiguna.

Oke, kali ini gue bakal bahas sesuatu yang sebenernya biasa aja tapi jadi hal yg absurd banget menurut gue. Kalo malem minggu gini biasanya banyak yang galau, yang disebabkan oelh berbagai macam alasan. Ada yang galau gara-gara gak diapelin, galau gara-gara di putusin, galau gara-gara udah jadi jomblo sewindu lebih 4 bulan. Dan masih banyak sebab yang lainnya. Dan gue udah prediksi, kegalauan lo bakalan sempurna dan ngena banget kalo lg galau langsung dengerin lagu yang temannya sama kaya penyebab kegalauan lo. Ya gak? Ya kan? Ngakuuu!! *lempar sendal bakiak mussola*. Gak usah boong deh, gue juga pernah jadi pelakunya. *eh.

Gue ceritain si pardi nih yang dulu pernah ngalamin. Waktu itu malem minggu, pardi jam 7 malem udah ada planing buat ngapelin si lilis, pardi gak mau keliatan lusuh kaya preman pas ngapelin si lilis. Makanya dia siapin semua perlengkapan yang harus di pake dan di bawa waktu ngapelin lilis.. ini nih daftar yang dia catet dan diliatin ke gue.

Persiapan:

-Mandi jam 5 sore pake sabun biore men’s biar baunya macho.

-sikat gigi pake pasta gigi kodomo, biar kalo senyum keliatan imut kaya balita

-shampo pake rejoice 5 sachet biar keliatan kaya abis di creambath di salon

-pake parfum axe, biar si lilis pas di datengin nyium bau parfumnya pardi bisa jadi bidadari. Dan bersayap -__-

-pake baju v-neck biar keliatan ganteng kaya boyband

Udah deh, langsung dia kerumahnya...... bukan, bukan kerumah lilis. Tapi ke kost gue dulu. Minjem duit buat ongkos dia dan pamitan sama gue dengan songongnya “tar, makasih ya utangannya, besok gue kembaliin klo gue udah nikah ya. Gue berangkat dulu, salam ya buat boneka kecebong lo. Haha” “ bajirut.. lo par!*lempar dongkrak tronton*” dan pardi pun brangkat ke rumah lilis, dan gue brangkat ke kamar ambil boneka kecebong gue dan lari ke jamban. Nangis meluk boneka kecebong di bawah shower  nunggu sampe jam 10 #tragis.

Berselang satu jam sekitar jam 8. Pintu kos di gedor-gedor. Tapi gak ada suara yang manggil gue. Gue buka tu pintu sambil bawa boneka kecebong gue dan keadaan basah kuyup. Gue kaget, ternyata yang gedor-gedor adalah cowok macho yang punya senyum kayak balita, berambut halus kaya habis creambath di salon, dan ganteng kaya boyband. Tapi gak bikin gue berubah jadi bidadari bersayap -__-“ ternyata pardi yang nangis sambil pipis di depan kost gue. -,-

“Lo knapa nangis kya gini par?”

“gugugugueeee.. guee.. gue putputputputuuuuss tar. Huaaaaaaaaaa “

“kok bisa par?” (yess. Rasain lo par. Jadi jomblo kan lo kya gue)*ngomong dlm hati

“iya tar, gini critanya..”

“bntar, lo mendingan masuk dulu, jangan cerita sambil berdiri di dpan pintu.”

“oke tar”

“gmana critanya?”

“gini tar, tadi kan gue kerumah lilis tuh, eh ternyata lilis gak dirumah. Kata bokapnya dia udah pergi sama cowok lain. Gue emprustasi kan. (dibaca:frustasi)* maklum pardi ini gak lulus mata kulia bhs.indo* #lanjut.  Nah gue mau balik. Eh malah papasan di jalan. Dan gue samperin tu mereka. Gue tanya lilis, ini siapa lis? Lilis diem aja tar.”

“iya trus?”

“nah, gue udah emosi . gue tanyain aja, dia gua suruh milih aja. Milih gue apa cowok itu. eh lilis malah milih cowok itu. huaaa”

“cowoknya itu ganteng? Putih? Bawa mobil?”

“iya tar”

“ya jelas mau lah.. elo kan bentuknya kya gini. Item, bersisik, ketombean, gigi lo gondrong lagi”

“lo jahat tar.. huaaaa” *ingus tumpah di seluruh kasur gue*

“trus lanjutannya gmana?”

“ya gue pulang dengan ikhlas”

“yaudah sabar par, mendingan lo nyantai dulu  aja disini. Biar tenang.”

Gak lama dia langsung nyalain laptop gue, dan dia nyetel Mp3. Ada 3 lagu yang dia masukin ke playlist lagu pertama itu lagu di indomaret lagunya gama klo gak salah yang gini nih bunyinya. “satu atau dua pilih aku atau dia yang kamu suka..” #pardi nangis lagi *kasur jadi lumbung ingus* -__-
  
lagu yang kedua dia play tu lagunya sheila on 7 yang berhenti berharap, gini nih lagunya. “aku tak percaya lagi dengan apa yang kau beri aku terdampar disini tersudut menunggu mati..  Aku pulaaaaaaaaaaaaaang... tanpa dendaaaaaaaaaaam.... keterimaaaaaaaaa...... kekalahankuuuu......” dan pardi mulai menggila, sekarang dia gak ngeluarin ingusnya lagi tapi ngeluarin bau mulut imut nya yang udah kaya kandang sapi gembel. 

Dan lagu ketiga yang dia play adalah judika judulnya bukan dia tapi aku gini nih lagunya “ berulang kali kau menyakiti, berulang kali kau hianati, sakit ini coba mengerti, ku punya hati bukan tuk di sakiti.. owowow yeaaahh  ku akui, sungguh beratnya meninggalkanmu yang dulu pernah ada, namun harus aku lakukan karna ku tau ini yang terbaik..  huooooooooo ouuuu.... kuharuss.. pergi  meninggalkan kamu, yang telah hancurkan aku.. sakitnya.. sakitnya oh sakitnyaaa.. cintaku lebih besar dari cintanya, mestinya kau sadar itu.. bukan dia bukan dia tapi akuuuu.. uwoooooo.... dan pardi pun nyanyi lagu ini sambil telanjang manjat lemari gue kaya tarzan lagi di kejar deptcolector -__-

Bener kan kata gue, kalau lo galau, dan lo dengerin lagu pasti lo pilih lagunya yang isinya sama kaya alasan penyebab lo galau. Ini yang buat industri musik galau indonesia maju pesat. Karena orang indonesia jaman sekarang banyak yang galau. Nah, mungkin itu aja yang bisa gue sampain ke lo tentang galau dan lagu. Gue saranin, kalo lo lagi galau mendingan jangan dengerin lagu galaunya di kamar kost temen lo. Itu bakalan jadi musibah yang menjijikan buat pemilik kost. Kayak gue itu, di datengin pardi yang lagi galau dan nyetel lagu galau. Kamar gue udah kayak tempat pembuangan sampah terakhir aja. -__-

Tulisan ini sebenernya permintaan dari temen gue yang minta gue bahas tentang kegalauan. Buat lo yang punya masalah absurd yang pengen gua bantuin mecahinnya dengan tulisan gue, bisa email gue aja di tarapujantaraa@gmail.com ntar gue coba bantuin lo :D 

oiya, seminar penulisan kreatif bareng @shitlicious seminggu lagi loh. Ayok pada pesen tiketnya. Jangan sampe kehabisan ya..  cp 087832803515. Ntar ketemu gue juga kok. Hahaha.. tetep semangat dalam berkarya. Salam recehan!!! Jangan lupa like n share yak man.. bye. @tarapujantara

FILM

Rabu, 01 Mei 2013


Film

Hallooo para recehers semuanyaaa.. gimana kabarnya? Pasti masih bokek dan sengsara kan? Wuuu.. tenang, gue bakalan ngasih sesuatu sama lo, biar lo gak sengsara. Yaaah paling nggak gue nyoba buat ngurangin kesengsaraan lo *pukpuk. Tapi gue gak ngasih.. *mikir* apa tuh namannya? *mikir keras* Yang duit dikasih dari orang cina kalo imlek? *mikir lembek* Angpau apa ampau ya? *mikir kuliah* Itu lho yang amplopnya warna merah ada gambar babi warna emasnya *mikir anak istri* Angpau kan? Gue anggep angpau deh ya daripada bakpau atau wingkau gak mungkin juga kalo namanya andilau, apalagi gatot kocau *stop mikir* -__-  iya, gue gak bakal ngasih angpau, tapi disini gue bakalan ngasih lo catatan gue yang berjudul FILM *jrengjreng.

Film, kalo menurut gue sih film itu adalah seni peran yang direkam kemudian ditayangkan di bioskop, televisi ataupun layar tancep. Film banyak jenisnya juga loh. ada film romantis contohnya habibi dan ainun. Ada film action contohnya tendangan si madun ada film horor contohnya hantu jamban lupa guyur hajat. Ada juga sinetron contohnya tersanjung 13, cinta fitri 23, tukang haji naik bubur the series. -___- ada film legenda kolosal juga contohnya angling darmo, misteri gunung merapi, dendam nyi pelet, dendam nyi subur, dendam arya wiguna “DEMI TUHAN!!” *mukul meja* ada film komedi juga contohnya warkop DKI. DKI tu kepanjangan dari Dono Kasino Indro lho. Bukan Dono Kekasihnya Indro. Bukan. Mereka gak homo, sumpah. Demi tuhan!! *mukul meja* #eh.

Dari contoh diatas, emang gak semua film itu absurd. Tp kebanyakan film di indonesia itu absurd banget. Bukan gue mencela. Tp ini sebuah kritikan aja. Ya mungkin kalo film bioskopnya udah lumayan. Tapi film di TV nya itu loh.. emmmh.. apa banget sumpah. Demi Tuhan! *mukul meja (lagi)* gue punya banyak contoh film yang gak mendidik. Tp gue ceritain beberapa aja ya. Takutnya kalo gue ceritain semua, lo bakalan muntah antena PV goceng gambar jelas dan gak ada semutnya -__-“

Oke, yang pertama adalah film Tendangan si madun diliat dari judulnya aja, ini film udah keras banget lah ya. Anarkis, fantastis, bombastis, dramatis dan bronkitis banget. Tendangan itu kan konotasinya udah kekerasan. Apalagi di tambah nama si madun. uhh.. namanya aja madun. Serem banget, pasti nama panjangnya Madun G4k P3rnu4h mauUh k4laaAh.*okeskip #abaikan. Yang gue bingung dari film ini adalah kenapa di film ini anak-anak gak ada adegan anak-anaknya pada sekolah? Tiap hari kerjaanya Cuma maen bolaaaa terus. Dari adegan pagi sampe malem gak ada sekolahnya. Ini gak bagus buat di tonton anak-anak ntar takutnya anak-anak pada mikir. Si madun aja gak sekolah bisa punya kekuatan tendangan cakar ayam ayan. Kenapa saya harus sekolah?. Itu yang gue takutin. Contoh gue, gue dulu waktu sekolah juga sering bolos. Tp gak dapet kekuatan tendangan cakar ayam ayan tuh. Sumpah. Demi tuhan!! *mukul meja* (lagi).

Film selanjutnya yang menurut gue absurd juga adalah sinetron di indosiar. Gak tau deh tu, itu sinetron apa film kolosal atau film romantis. tp kalo menurut gue, itu film komedi. Kita bahas yak. Film ini biasanya tayangnya di siang dan malam hari. Kalo yang siang sih kayak percintaan gitu, critanya pasti gini deh. Ada saudagar kaya punya anak cantik, trus anaknya ketemu pemuda tampan, dan jatuh cinta tp bokap ceweknya gak ngerestuin. Akhirya di jodohin sama cowok lain.tp ceweknya mengelak dan kabur bersama cowok idamannya. Yang bikin gue diem dan tiba-tiba gue muntah elpiji 3kg adalah, tu cewek kabur sama cowok idamannya naik elang, kalo gak elang mereka naik naga. Plisss... -__-“ ini film sebenernya setingannya dijaman apa? jaman fir’aun masih pake seragam putih biru? Orang bokap ceweknya aja udah naik mobil sedan keluaran terbaru. Masa anaknya naik elang? Kenapa gak sekalian aja naik kambing bersayap kaya pegasusnya barbie. Ini gak mendidik banget kalo ada anak-anak yang nonton film ini. Bayangin aja kalo semua anak-anak pada minta beliin elang yang bisa di tunggangin. Bingung kan para orang tua. Mau beli dimana coba? Gak ada yang ready stock juga kali para pedagang online shop.

ya mungkin itu aja yang bisa gue sampein ke elo tentang film. Gue harap ya lo bisa ambil hikmahnya dari pembahasan gue ini. Ya kalo semisal lo jadi pelaku industri film indonesia kelak. Gue harap lo gak make elang buat film lo. Ganti apa gtu kek. Kadal apa gorila sekalian. Biar gagah. Pandai-padailah memilah milih tayangan televisi. Dan semoga kali ini lo semua terhibur dan sedikit meringankan kesengsaraan lo karena bokek. :p tetep semangat dalam berkarnya bye. Salam recehan!! @tarapujantara

seminar penulisan kreatif bareng @shitlicious di Unissula semarang tiketnya masih ada kok. Langsung pesen aja. Ntar ketemu gue juga. Haha hub aja 087832803515. Kita belajar bareng di seminar ini. Oke? Okedeh. Oiya jangan lupa di like ya dengan ngeklik +google di bar sebelah kanan artikel ini. Trus di share deh di fb atau twittermu di bar bawahnya lagi ada kotak share. Makasihh.....