Cara Biar Puasa Gak Batal

Cara Biar Puasa Gak Batal

Hai hai eperibadi, yang mukanya ceper jarang mandi. Haha.. gimana puasa lo man? Aman? Udah bolong berapa? 13? 14? Gue yakin, tampang kayak lo gak bakalan betah puasa sampe maghrib, paling pol sampe dzuhur. Berani makan tongseng kecebong gue, kalo lo bisa kuat puasa sampe maghrib. Fyi, puasa itu gak semata-mata nahan makan sama minum doang. Puasa itu menjaga hati dan nafsu juga. Kadang-kadang juga jaga keisengan lo. Biar lo gak iseng mulu.

Man, gue tau lo gak kuat puasa. Nah, sekarang gue mau kasih saran ke lo semua, biar puasa lo gak batal. Biar lo semua bisa puasa sampe akhir. Amin. Saran ini gue jamin manjur. Karena gue udah observasi ke preman-preman, apa aja yang buat mereka batal. Nah disini gue mencoba buat mencegah lo ngelakuin apa yang dilakuin preman observasi gue tadi. Ini dia langsung aja ncekindot!

Yang pertama jangan sikat gigi pake pasta gigi rasa-rasa. Yaps, jangan sekali-kali lo sikat gigi pake pasta gigi rasa-rasa, itu bakal memicu elo buat nelen pasta gigi dan bikin lo batal puasa. Masalahnya Pasta gigi udah berbagai macam rasa, ada rasa strawberry, rasa jeruk, rasa melon, rasa gule kambing, rasa soto kudus, rasa rendang sampe rasa nasi uduk juga ada.#kayaknya

Yang kedua, jauhin syrup dari pandangan atau penciuman lo, pokonya sterilkan rumah atau kos-kosan lo dari syrup. Soalnya gue penah nemuin orang paling iseng sedunia pas lagi puasa gini. Dia Pardi. Mahasiswa paling keren di kampung halamannya, cowok yang selalu memakai kacamata hitam ala Ivan seventeen, cowok yang selalu bikin masalah dihidup temen-temennya. Termasuk gue -_- dan dia adalah cowok yang selalu iseng dan gak pernah puasa. Tp ngaku puasa sama semua khalayak. Pernah gue main ke kosan dia waktu puasa. Dan gue kaget pas liat isi kosan dia.

Gue : “Par, kenapa kamar lo banyak sirup? Mau ada acara bubar ya di kosan lo?” (bubar=buka bareng)

Pardi : “enggak, buat pesiapan aja sih, biar gue kuat jalanin puasa.” *ngelapin botol sirup*

Gue : “maksut lo? Kan kalo minum bisa batal puasa lo”

Pardi : “enggak minum kok, liat aja ntar”

Dan adzan dzuhur berkumandang.

Pardi : “gue mau sholat dulu ye tar, udah adzan”

Gue : “alhamdulillah lo ternyata soleh juga par” #terharu

Sebelum ambil wudhu si pardi buka sirup dulu dan nuangin sirup di telapak tangannya.

Gue : “ngapain lo par? Sirup kok di tuangin ke tangan? Kan lo mau wudhu” *mikir keras, sekeras batu*

Pardi : “ya buat wudhu tar, lumayan buat kumur, airnya jadi rasa cocopandan. Jadi betah puasa gue, kalo kayak gini tar”

Gue : *baca yasin di kuping pardi*

Yang ketiga jangan GILA. Di al qur’an juga udah ada tuh, orang yang berpuasa, kemuadian saat berpuasa dia hilang akal atau gila, maka puasanya batal. Nah lo, lo pokoknya jangan gila deh pas puasa, gilannya ntaran aja kalo udah buka. Kalo gak pas taraweh tuh, lo gila aja, biar rame tuh mesjid. Hahaha..

Yang keempat ini yang gue alamin sendiri kejadiannya, dirumah gue baru kedatengan tamu besar dari belgia, bule gitu tapi agak gila kayaknya dia. Dia dateng pas bulan puasa di rumah gue. Bokap gue bilang, kalo setiap hari di bulan ini, semua umat islam termasuk keluarga gue mengadakan puasa ramadhan, eh bukan keluarga gue deng yang mengadakan puasa ramadhan. #khilaf nah, si bule gila ini sok-sok an mau ikut-ikutan puasa. Di bolehin deh sama bokap.

Bokap : “kalo puasa you harus eat sahur jam 3 and open kalo ada adzan magrib ya..”

Bule : “oh ya, i know.. ora usah kawatir”

Dan makan sahur, dan puasa di hari yang amat panas. Dan jam 11 gue liat si bule lagi guling-gulingan dilantai, mungkin karena panas+kelaperan. Gue diemin aja biar tau rasa. Haha dan adzan dzuhur berkumandang, tu bule langsung bangun, gue liatin. Bule dengerin adzan sampe adzan selese, dan dia langsung lari ke dapur dan langsung mimik es teh -___- gue tanyain.

Gue : “mister why you mimik eh teh kan ente puasa?”

Bule : “nah itu kan sudah adzan magrib”

Gue : “maghrib pala lo botak! Itu dzuhur”

Bule : “yaahhh, mana saya tau itu dzuhur, habis adzan dzuhur sama adzan magrib kata-katanya sama sih”

Gue : *bacain yasin di kuping bule* (lagi)

Nah, dan yang terakhir yang bikin lo gak batal puasa adalah lo jangan Murtad. Bener kan? Kalo lo lagi puasa, dan di tengah puasa lo Murtad. Berarti puasa lo batal! Gak bisa di tawar lagi! Makanya jangan sekali-kali lo Murtad. Murtad adalah kesalahan terbesar dalam hidup lo. Jangan coba-coba deh yaa... tetep stay jadi muslim biar kita bisa nikmatin indahnya ramadhan sampe akhir nanti.

Nah, mungkin itu aja yang bisa gue sampein ke lo kali ini. Mungin ntar ada tambahan lagi tips biar puasa lo gak batal. Tapi entah kapan. Hahaha..

Gue cukupin dulu, tetep semangan buat kalian yang lagi puasa, jangan lupa bagi2 THR ke gue. Nomer rekening gue, ntar gue email aja klo lo mau kirim THR ke gue. Haha . oiya, gue punya julukan baru buat lo yang rajin baca blog gue. Haha.. kalo yang cowok, berarti lo adalah PREMANIA dan lo yang cewek, berarti PREMANIS #eaaa.. #gakpenting #abaikan.

Tetep bersyukur, berusaha dan jangan lupa beramal. Tetep semangat dalam berkarya. Salam Recehan! @tarapujantara 

Serba-serbi Ramadhan

Serba-Serbi Ramadhan

Haloo man,  selamat menunaikan ibadah puasa bagi yang menjalankan. Karena sekarang lagi bulan puasa, gue mau cerita dikit tentang bulan puasa ya.. bolehkan? Boleh lah ya.. *melotot ala dedy cobuzier* yaps, bulan puasa adalah bulan yang ditunggu-tunggu dari semua kalangan tua ataupun muda umat islam. Karena banyak hikmahnya dan barokahnya. Yang masih anak-anak seneng kalo bulan puasa, di akhir bulan dibeliin baju baru, sarung baru, sepatu baru, ibu baru.. enggak, yang terakhir enggak termasuk ya.#khilaf .  Yang ABG juga seneng, bisa..  eh bentar, yang ABG gue bagi 2 kelompok aja ya biar gak iri. Gue bagi jadi 2, jadi kelompok Couple sama kelompok Fakir Asmara (Jomblo) #pukpukjomblo.

ABG Couple seneng kalo pas bulan puasa gini, abis sahur sms pacar, telepon pacar.

Lilis : “beib, ntar abis subuhan kita jalan-jalan ke pantai yuk.. :*”

Pardi : “oke beib, ntar ak jemput pake motorku di dapan gang yah? :*”

Lilis : “kenapa di depan gang sih beib? Knapa gak langsung kerumah aja?”

Pardi : “di dpan gang aja, km klo dari rumah jalan ke depan gang kan pasti kedinginan tuh. Nah ntar pas aku boncengin ke pantai pasti meluk akunya lebih erat. #malu”

Lilis  : “uuuhhh... co cuiittt... mumumumu” #eaaaa..

Kalo sahur dibangunin..

Lilis : “beib, bangun. Sahur sayangg...”

Pardi : “iya bebebb,, aa’ udah bangun kok. Makasih ya udah dibangunin :*” #jomblogakbolehiri

Kalo mau buka puasa, ngabuburit bareng..

Pardi : “beib, sore ini kita ngabuburit kemana ya enaknya?”

Lilis : “kita ke mall aja beib, ada kompetisi abang dan none jomblo”

Pardi : “oke deh, ntar kita pake baju couple ya beib, biar keliatan mesra dan tak terpisahkan”

Lilis : “oke bebeeeeeb :*”

Nah kalo ABG Jomblo itu kebalikannya. Kalo abis sahur jalan-jalannya sama bocah-bocah SD maenan petasan di pinggir jalan raya, gangguin orang Couple yang lagi jalan-jalan. Dalem atinya iri banget tuh si jomblo “rasain nih petasan gue, pamer pacar mulu tiap pagi disini. Gak tau, kalo hati gue meledak kayak petasan kalo liat orang pacaran!” yang jomblo mana suaranya? Udah nyetok petasan berapa dus di kamar? Hahaha.. jomblo juga ngenes kalo sahur, yang bangunin bukan pacar, tapi nyokap yang bawa air seember buat bangunin sahur. Kalo yang jomblo kalut, pasti begadang, terus tiap malem nungguin sahur sambil maen catur sama hansip. Sesekali keliling komplek nyolong rambutan. Ya kan mblo? Tidurnya ntar abis sahur, bangun-bangun udah adzan ashar. Sangat effisien sekali strategi puasanya si jomblo yang satu ini. Sangat tertata rapi jadwalnya. Nah, kalo ngabuburit. ABG jomblo paling pol ikut balapan motor di jalan. Kadang-kadang Cuma diem aja di pinggir jalan liatin orang jualan takjil sampe ngiler cairan kental beraromakan surga.

Ramadhan juga bikin preman inget masjid, preman kampung, pengamat dan peramal angka (togel), bahkan pecinta binatang (sabung ayam) juga inget masjid. Mereka teraweh bareng dimasjid. Seneng deh ngeliatnya. Tapi... itu semua Cuma di awal aja. Kaya orang PHP, manisnya Cuma di awal man. Emang ya, The spirit of ramadhan itu Cuma di awal aja. Tapi tak apalah. Yang penting mereka tau apa yang namanya taraweh.  

Adalagi man yang jadi pinter pas awal ramadahan. Pinter bikin pantun dan puisi. Gak usah munafik deh, lo semua pasti pernah kan ngirim SMS pantun atau puisi tentang ramadhan kan? yang isinya minta maap sama semua orang yang ada di kontak hp lo? Kalo enggak pernah, berarti lo gak menikmati berkah di bulan ramadhan. Ada banyak versi SMS minta maap tentang ramadhan, ada yang mengatasnamakan dirinya pribadi. contohnya nih..

Sebelum cahaya surga padam

Sebelum hidup berakhir

Sebelum pintu tobat tertutup

Sebelum ramadhan datang,

Saya mohon maaf lahir dan batin

*Pardiansyah Taher

ada juga yang mengatas namakan keluarganya, nih contohnya..

hidup ini hanya sebentar

sebentar marah

sebentar ketawa

sebentar berduit

sebentar bokek

sebentar senang

sebentar susah..

eh, sebentar lagi puasa..

saya Lilis Monata dan keluarga mohon maaf ya bila ada salah.

Ada juga yang lebih alay nih, yang mengatasnamakan diri pribadi sama pacarnya.. -__-

Kadang sahabat berubah jahat

Teman sejati ingkari janji

Dari kelakar menjadi bertengkar

Ramadhan tiba sebentar lagi

Saatnya berbenah diri

Agar pertemanan tetap abadi

Maapin gue ya sob, kalo bikin lo iri..

Selamat berpuasa..

*Pardiansyah Taher dan Lilis Monata

Kalo lo lagi jomblo terus di sms kayak gitu pasti sakit kan man? Sabar man. Lagi puasa...

Nah itu dia serba-serbi puasa yang menurut gue banyak hikmahnya..

Hikmah puasa datengnya dari mana aja man. Saran gue, mumpung ini lagi bulan ramadhan mendingan lo banyak-banyak deh beribadah, beramal, berbakti sama ortu lo. Belajar ngatasin nafsu lo. Bersyukur deh karena kita bisa menikmati ramadhan tahun ini, belom tentu kita bisa nikmatin ramadahan di tahun depan, iya gak? Hapus deh dosa-dosa lo di bulan obral pahala ini. Yang ramadhan ini punya pacar semoga lo bisa langgeng sampe pelaminan, yang ramadhan ini lagi PDKT gue do’ain biar cepet jadian, buat lo yang jomblo di ramadhan ini semoga ramadhan tahun depan lo udah punya pacar.. amin. Satu lagi, buat lo yang share dan promosiin blog gue, semoga lo semua, dapetin semua yang lo harapin. Aminnn... baek kan gue? Hahaha

Yaudah, kali ini segini dulu ya tulisan gue, semoga lo bisa ambil hikmahnya. Aminn..

Tetep semangat dalam berkarya, salam recehan!! @tarapujantara

kode-kode cewek

Kode-Kode Cewek

Haloo man, gmana kabarnya? Baek? Mudah-mudahan baek. Gmana puasanya? Lancar? Mudah-mudahan lancar juga. Gimana PDKTnya sama do’i? Mudah-mudahan di PHP-in. Aminn.. haha.. sabar man, kalo lo lagi PDKT, pas banget nih. Gue bakalan bahas kode-kode cewek yang lagi lo deketin biar lo tau, cewek itu bener-bener suka lo apa Cuma PHPin lo.

Cewek emang gitu, suka ngasih kode-kode absurd gitu ke cowok. Cewek emang makhluk ciptaan tuhan yang punya kelembutan dan kasih sayang yang lebih daripada cowok. tapi enggak berarti dia gampang dideketin, digombalin dan mau jadi pacar lo man. Trus kalo lo di tolak lo langsung tuh update twitter cewek yang nolak lo di sumpah serampahin. Gini nih contohnya.

“@budiyeaahh: kamu emang enggak punya perasaan, uangku smua udah aku keluarin buat kamu. Tp kamunya kayak anj*tiiit*”

“@dhika94_ul: cewek sekarang PHP smua! Brengs*tiiit*”

“@iwaww: kalo gak mau, ngomong dari awal jgan PHP gini njingg..! ngepe*tiiit*” #eh.

Yaah, kira-kira gitu lah twitt cowok kalo di PHP-in cewek. Santai bro, cewek itu emang jahat! Bikin mabuk kepayang. Hahaha

Langsung aja nih gue bahas, kode-kode cewek kalo lagi di PDKT-in biar lo para cowok tau, mana yang bener. Biar lo gak kegeeran.

Yang pertama kode lewat sms.

Es teh lah ya.. (red: standar lah ya) kalo PDKT yang paling awal adalah sms’an. Lo sering sms si cewek. Sering curhat, sering ngirim sms lucu, sms puisi, sampai sms mama minta pulsa -__- nah, kalo  si cewek tertarik sama lo, dia pasti sering balesin sms lo. Tp dilihat dulu dengat cermat, teliti, lihai dan gemulai. #apasih #okelanjut  dilihat deh, bahasa sms dia keliatan agak jaim gitu gak? Kalo iya, itu kode, kalo dia jaga omongannya biar lo gak ilfil sama dia. Berarti itu kode kalo dia udah tertarik sama lo broo.

Tp, klo cewek bales smsnya agak agresif, sedikit binal dan sering gombalin lo sehingga bikin jantung lo berdebar-debar gak karuan kayak naek halilintar di dufan. Lo kudu waspada man. cewek model ginian nih yang Cuma ngasih angin asmara Cuma sesaat, abis itu dia ngilang, trus dateng lagi, dan akhirnya menghilang gak dateng lagi. Tau-tau lo ketemu dia di mall udah bunting perutnya. -__- 

gue saranin lo mendingan cari cewek lain aja daripada lo deketin cewek kaya ginian.

Ada juga cewek yang lo deketin sms-an nya isinya dia curhat mulu sama lo tentang mantannya, cowok yang ditaksir dia, nahh.. kalo gini lo jangan salah tangkep man. dia emang nyaman sama lo tp dia gak bakal masukin lo ke hatinya. Karena 90% dia Cuma nganggep lo tempat curhat dan sahabat doang. Endingnya klo lo nembak dia, dia pasti jawab “kita mendingan sahabatan aja ya, daripada nantinya kita musuhan gara2 pacaran” pahit kan? Emang. Siapa suruh jatuh cinta!

Yang kedua kode lewat body language

Kalo ini kode yang klasik banget, kode cewek banyak yang terbaca dari bahasa tubuhnya. Misalnya gini nih. Lo lewat di depannya dan nyapa dia, trus dia bales pake senyuman khas ibu peri. Tapi tiba-tiba lo kesandung tanpa sebab, gak ada angin gak ada ujan, gak ada petir, gak ada mie ayam, gak ada es cedol.. lo tiba-tiba kesandung dan jatuh salto jengkelitan. Kalo tuh cewek respek dan khawatir sama lo. Berarti  kemungkinan besar dia suka sama lo.

Nah kalo dia malah ngetawain lo sampe muntah biawak putih ber-mahkota gara-gara liat lo kesakitan abis jatoh. naahh, itu berarti dia gak ada rasa sama lo man.

Salting juga kode loh kalo dia suka sama lo. Tapi disini gue gak mau bahas salting, soalnya udah gue bahas minggu lalu. Hehe..

Yang ketiga kode lewat twitter

“@lilis_cute: aduh, kamu lucu banget deh, enggak pernah bosen dengerin kamu cerita #nomention”. Nih si lilis ngetwitt gitu, kebetulan pardi emang baru aja becanda seru sama si lilis di twitter dan tiba-tiba si lilis bikin twitt kya gitu di twitter. Kebayangkan gimana rasanya jadi si pardi? Kayak berada di taman surga dan kejatuhan hujan bunga dari langit kan?

Tapi, lo jangan seneng dulu kalo lo ngadepin situasi kayak si pardi tadi. Sebab, sosial media itu penuh kepalsuan. Banyak banget kode yang tak bertuan yang beterbaran. Makanya lo harus stalk timelinenya dulu. Kalau isini berupa sepikan maut dia sama cowok laen, ya selamat aja deh. Dia emang Cuma PHP-in lo. Jangan pernah lo membela diri kalo dia beneran suka sama lo. sebelum lo check kebenarannya. Cewek emang kejam man!

Tp, kalo dia ternyata cuman niat jadiin lo sebagai temennya dan gak mau bikin lo kegeeran dan di PHP-in. Pasti kodenya datar-datar aja. Kayak gini nih. “@lilis_cute: makasih ya tar udah ngehibur aku lewat blogmu ini.” Udah. Cuma gitu aja. Kalo udah kyak gitu, bisa dipastiin kalo si cewek nganggep gue temennya. Gak lebih.

Nah, itu tuh kode-kodenya, mudah-mudahan lo tau maksud gue yah. Hahaha.. oiya, Tema ini gue ambil dari koran jawa pos dan gue adaptasi lagi. mudah-mudahan lo terhibur semua ya di bulan puasa ini. Tetep semangat PDKT man. tetep semangat puasa bagi yang mnjalankan. Dan tetep semangat dalam berkarya. Wassalam salam recehan! @tarapujantara.

Salting

SALTING

Hallo haloo kawan-kawan semua.. lama gak berjumpa kita yah? Haha gimana kabrnya? Baek? Buruk? Galau? Mudah-mudahan pada tetep galau, biar bisa terus baca tulisan gue buat hiburan #berharap. Oiya, gue minta maap dulu beberapa minggu ini gue absen posting tulisan. Soalnya gue lagi sibuk man, ngerusin tahap kelulusan gue. Haha.. iya , gue lagi PKL. Siapa yang tau kepanjangannya PKL? Itu buat kuis aja ya.. yang tau jawabannya  bisa mentions ke twitter gue yah. ntar bakalan diundi sama juri ternama di negeri ini salah satunya adalah Hercules raja preman itu. Yang menang dapet pulsa gratis! Nominalnya Rahasia. SERIUS! Kirim jawaban lo dengan format : Nickname twitter (spasi) TTL (spasi) jawaban. Pake hastag #DOMPREM ntar yang menang gue mentions di twitter  *senyum lebar*

Oke, sekarang mari kita bahas sesuatu yang bisa dibahas. Sesuatu yang biasa aja tp bisa jadi luar biasa dan cenderung absurd. Gue cerita dikit ya, kemaren pas hari pertama gue PKL, gue degdegan man. Diliatin orang, kenalan satu-satu, dan itu bikin gue Salting man. Iya, gue salting pas hari pertama PKL. Nah, ini nih yang mau gue bahas sama lo semua. Salting itu apa sih? Apa aja sih yang dilakuin orang kalo lagi salting? Ini yang jadi pertanyaan adek angkatan gue DedeAde Bentar Lagi Gede. Iya nama alay itu nama facebook adek gue. -___- buat lo dek, mendingan lo ganti nama deh jadi DedeAde Bentar Lagi Bikin Adek. *ngakak imut*

Lupakan ade, sekarang mari kita cari tau apa itu salting? Apa aja yang dilakuin orang kalo lg salting. Ncekinndot.

Salting adalah kepanjangan dari Salah Tingkah. Menurut Tarapujantara, yailah udah kaya ilmuan aja gue. Haha.. menurut gue salting adalah tingkah laku seseorang dimana posisi orang itu lagi bingung mau bertindak apa pas lagi malu, biasanya cenderung melakukan hal-hal yang absurd dan diluar nalar.

Apa aja yang dilakuin orang salting? Ini dia.

Yang pertama adalah Salting moyet.

“Mbaknya cantik, boleh kenalan?”

“ *muka memerah* *garuk-garuk kepala*”

Ini nih yang disebut salting monyet, tingkah lakunya adalah garuk-garuk kepala. Kalo dipuji dikit tiba-tiba kepala kerasa banyak ketombe, rambutnya kaya digimbal dan gak keramas selama 2 windu. Kalo lo tipe orang yang salting monyet, gue saranin mendingan lo sering-sering potong kuku, soalnya kalo kuku lo panjang kaya gerandong, kepala lo bakalan berdarah-darah, lo bisa pendarahan, dan masuk rumah sakit, kepala dijahit. Pliss potongin kuku lo dari sekarang! *nyodorin kapak batu papua*

Yang kedua adalah Salting Ciluk Ba

Salting ciluk ba ini adalah tingkah laku yang paling sering dilakukan para cewek. Iya, para cewek biasanya kalo lagi salting suka tutup mukanya pake tangan, kadang-kadang tutup mukanya pake sapu tangan, sapu lantai, sapu lidi, ikan sapu-sapu. -___- biasanya kalo mukannya ditutup, trus dibuka lagi, ditutup di buka lagi dan akhirnya pasti nyubit orang dideket dia. Ya gak? Gak ngaku gue bilangin pak ahmad fathanah lo biar dijadiin selirnya. Hayoo... buat lo yang terkena penyakit Salting Ciluk Ba gue saranin jangan deket-deket sama Lem ya? Bisa gawat kalo lo deket2 lem, tangan lo kena lem trus lo tempelin ke muka, ditarik muka lo bisa rata ntar. Ntar jadi hantu muka salting loh. Eh, hantu muka rata deng. -___-

Yang ketiga adalah Salting Geli

Salting geli ini biasanya dilakuin sama orang yang tangannya kena lem dan berkuku panjang. -__- dia Cuma bisa ketawa-ketiwi gak jelas, mencoba untuk mengurangi grogi. Lo pernah liat gak orang yang salting trus ketawa-ketawa gak jelas gitu.? Salting ini terjadi jika dia merasa sendiri dan dilihat banyak orang. Kaya orang yang lagi salah pidato, salah lirik pas nyanyi di panggung, salah jawab pertanyaan waktu kuliah, dan yang paling fatal dan paling sering terjadi adalah waktu kumpul temen dan becadaan lo garing. Hahaha. Buat lo yang kena penyakit galau geli, gue saranin mendingan lo beli maenan yang lucu yang bisa dibawa kemana-mana, kaya cebi. Boneka kecebong gue. Jadi kalo lo lagi kena salting geli lo bisa ngeluarin maenan itu dan lo bisa ketawain tu maenan lo buat sabotase atau alibi. Hahahaha

Yang terakhir dan yang paling absur menurut gue adalah Salting Juna (cheff Juna)

Salting Juna itu kalo salting suka makan apapun yang ada di tangan, kalopun gak dimakan pasti Cuma digigit doang. Dan itu ngeri. Kalo pas ngupil trus dia salting, pasti dimakan tuh upilnya. Kalo dia lagi gak megang apa-apa, pasti digigit tuh jari jarinya. Iya gak? Udah kaya cheff kan dia? Apa-apa dimakan. Bayangin kalo temen lo lagi salting juna, trus lo ada disebelahnya dan tiba2 dia megang pantat lo. Bisa digigit pantat lo, malah jangan-jangan bisa dimakan juga pantat lo. Tp kalo temen lo baik hati, paling Cuma dijilat aja pantat lo. Rasain tuh. Iiih. *mrinding disco* Gue kasih saran buat lo yang punya penyakit salting juna. Lo mendingan selalu sedia lolipop deh.biar kalo lo salting, lo bisa langsung gigit tuh lolipop lo. *ngececk lolipop di celana* enggak, gue gak kena salting juna. Gue Cuma suka aja sama lolipop. Gak lebih. #okeskip.

Oke, itu aja yang bisa gue sampein tentang Salting man. Semoga lo bisa mengambil hikmahnya dan lo bisa tau lo termasuk jenis salting yang mana. Hahaha. Kritik dan saran gue buka lebar dari lo semua. Bisa di tulis di kotak komentar, di mentions di twitter gue, atau kirim e-mail di pujantaratara@gmail.com oiya pemenang kuis tadi gue kasih tau minggu depan yah hari jum’at. Makasih. Tetep semangat dalam berkarya. Wasalam. Salam recehan!! @tarapujantara